Se não quiser adoecer - "Fale de seus sentimentos"
Emoções e sentimentos que são escondidos, reprimidos, acabam em doenças
como: gastrite, úlcera, dores lombares, dor na coluna.. Com o tempo a
repressão dos sentimentos degenera até em câncer. Então vamos desabafar,
confidenciar, partilhar nossa intimidade, nossos segredos, nossos pecados.
O diálogo, a fala, a palavra, é um poderoso remédio e excelente terapia..

Se não quiser adoecer - "Tome decisão"

A pessoa indecisa permanece na dúvida, na ansiedade, na angústia. A
indecisão acumula problemas, preocupações, agressões. A história humana é
feita de decisões. Para decidir é preciso saber renunciar, saber perder
vantagem e valores para ganhar outros. As pessoas indecisas são vítimas de
doenças nervosas, gástricas e problemas de pele.

Se não quiser adoecer - "Busque soluções"

Pessoas negativas não enxergam soluções e aumentam os problemas.
Preferem a lamentação, a murmuração, o pessimismo. Melhor é acender o
fósforo que lamentar a escuridão. Pequena é a abelha, mas produz o que de
mais doce existe. Somos o que pensamos. O pensamento negativo gera energia negativa que se transforma em doença.

Se não quiser adoecer - "Não viva de aparências"

Quem esconde a realidade finge, faz pose, quer sempre dar a impressão que
está bem, quer mostrar-se perfeito, bonzinho etc., está acumulando
toneladas de peso... uma estátua de bronze, mas com pés de barro.
Nada pior para a saúde que viver de aparências e fachadas. São pessoas com
muito verniz e pouca raiz. Seu destino é a farmácia, o hospital, a dor.

Se não quiser adoecer - "Aceite-se"

A rejeição de si próprio, a ausência de auto-estima, faz com que sejamos
algozes de nós mesmos. Ser eu mesmo é o núcleo de uma vida saudável. Os
que não se aceitam são invejosos, ciumentos, imitadores, competitivos,
destruidores. Aceitar-se, aceitar ser aceito, aceitar as críticas, é
sabedoria, bom senso e terapia.

Se não quiser adoecer - "Confie"

Quem não confia, não se comunica, não se abre, não se relaciona, não cria
liames profundos, não sabe fazer amizades verdadeiras. Sem confiança, não
há relacionamento. A desconfiança é falta de fé em si, nos outros e em
Deus.

Se não quiser adoecer - "Não viva SEMPRE triste!"

O bom humor, a risada, o lazer, a alegria, recuperam a saúde e trazem vida
longa. A pessoa alegre tem o dom de alegrar o ambiente em que vive.

"O bom humor nos salva das mãos do doutor". Alegria é saúde e terapia.

Dr. Dráuzio Varela

Carnaval !!!!!!!

No meio do bloco "Bolívar" em Copacapana/Rio

Contagiante!!!!!!!!!!!!!!!!

Bom de mais sô!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

       "    E nós lá temos culpa de ter esse  

 coração Brasileiro que batuca???  "

 Feijoada do jockey Clube de Uberaba(Pré carnaval)

11/02/2012

foto: Uberaba Eventos

ATRÁS DA VERDE E ROSA SÓ NÃO VAI QUE JÁ MORREU...

Me leva que eu vou!

Sonho meu

Atrás da verde e rosa

só não vai quem já morreu...

Império Serrano 1982

 UM SAMBA INESQUECÍVEL....................................................

BUM BUM, PRATICUMBUM, PRUGURUNDUM

Enfeitei meu coração
De confete e serpentina
Minha mente se fez menina
Num mundo de recordação
Abracei a Coroa Imperial
Fiz meu Carnaval
Extravasando toda minha emoção

"Toquem os surdos......
  Vibrem os tarois.......
  Afinem os violões.......
  Abracem os cavaquinhos.
  Façam chorar as cuícas. 
  Queremos alegria.
  Nós somos da harmonia, 
  inventores de belezas, coloridos
  por dentro e por fora.
  E nós lá temos culpa de ter esse  
 coração Brasileiro que batuca??? "
     

Chiclete Com Banana - Voa Voa

GOSTOU?????          QUER MAIS????????????????W

VOA VOA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SOU CHICLETEIRA.................]
Chicleteira eu, clicleteira ele, vós ,eles................................................ 

ESQUENTANDO O CARNAVAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

CHICLETE COM 

BANANA

DIGA QUE VALEU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

AGORA  É  A V E Z  DA S M U LH E R E S!
 
1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato. (começou auhauhauah)
 
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar. (rs)
 
3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)
 
4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados. (verdade tbm)
 
5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.
 
6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo.. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW!!! SHOW !!!)
 
7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos. (Boa...ahuuhauah)
 
8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles. (heheheh)
 
9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher. (hehehe)
  
10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R..: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)
 
11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)
 
12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva. (Dezzzzzzzzzzzzzzzz)
 
13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R..: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor. (viu?)
 
14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição...(aeeeeeeeee !!!!!!!)

50 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres

1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta… meio gays…!

2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de  algodão…

3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo

4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele

5. Mulheres gostam de homens de boné, desde que esse homem tenha 14 anos.

6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico…

7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.

8. Mulheres bebadazinhas topam TUDO !

9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!

10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.

11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.

12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento "foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância".

13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.

14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.

15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.

16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.

17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.

18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.

19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem.

20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!

21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que implesmente ele está ali no box.

22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.

23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.

24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!

25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.

26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.

27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.

28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.

29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.

30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.

31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.

32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.

33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.

34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.

35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.

36. Até Sharon Stone tem celulite.

37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.

38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.

39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.

40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.

41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.

42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.

43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.

44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.

45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.

46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.

47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer "não!".

48. Elas amam "discutir a relação", porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.

49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo "coma o quanto agüentar".

50. Se elas perguntam: "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!". Nem pense em dizer outra coisa!

Aurora boreal vista do espaço

Tripulação da Estação Espacial Internacional,  ISS, gravou luzes da Aurora Boreal (em verde)

foto foi divulgada nesta quarta-feira pela Nasa 

http://www1.folha.uol.com.br/ciencia/1045786-veja-luzes-da-aurora-boreal-sobre-a-terra-em-foto-da-iss.shtml 

O porteiro do Puteiro! Não havia no povoado pior ofício do que 'porteiro do prostíbulo'. Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem? O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.   Um dia, entrou como gerente do puteiro um jovem cheio de ideias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.  Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções. Ao porteiro disse: - A partir de hoje, o senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços. -Eu adoraria fazer isso, senhor. - Balbuciou -Mas eu não sei ler nem escrever! -Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguirtrabalhando aqui. - Mas senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida  inteira, não sei fazer outra coisa. - Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo senhor. Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer. Eu sinto muito e que tenha sorte. Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer? Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho. Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego. Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado. Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa. Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra. E assim o fez. No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta: - Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar. - Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar ... já que..  - Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.  - Se é assim, está bom. Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse: - Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim? - Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens  mais próxima está a dois dias de viagem sobre a mula. - Façamos um trato - disse o vizinho. Eu pagarei os dias de ida e volta  mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento. Que lhe parece? Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias.... aceitou. Voltou a montar na sua mula e viajou. No seu regresso, outro vizinho o  esperava na porta de sua casa. - Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo. Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras. Que lhe parece? O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora.   E nosso amigo guardou as palavras que escutara: "não disponho de tempo para viajar para fazer compras". Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas.. Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido. De fato, poderia economizar algum tempo em viagens. A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viagem, faziam  encomendas. Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes. Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois,  comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira  loja de ferragens do povoado.  Todos estavam contentes e compravam dele. Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos. Ele era um bom cliente. Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, do que gastar dias em viagens. Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos. E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talahdeiras, etc... E após foram os pregos e os parafusos... Em poucos anos, nosso amigo se  transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas. Um dia decidiu doar uma escola ao povoado. Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício. No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse: - É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do livro de atas desta nova escola. - A honra seria minha - disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou  analfabeto. - O Senhor?!?! - Disse o prefeito sem acreditar. O senhor construiu um  império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado.  Eu pergunto: - O que teria sido do senhor se soubesse ler e escrever? - Isso eu posso responder. - Disse o homem com calma. Se eu soubesse ler e escrever... ainda seria o PORTEIRO DO PUTEIRO!!!  Geralmente as mudanças são vistas como adversidades. As adversidades podem  ser bênçãos. As crises estão cheias de oportunidades. Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas. Lembre-se da sabedoria da água: 'A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna'. Que a sua vida seja cheia de vitórias, não importa se são grandes ou pequenas, o importante é comemorar cada uma delas.

Balde, colher ou copo?

 

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira.

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor: - Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui? O diretor respondeu:   - Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não. - Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher. - Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria? Moral da história: "Às vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxergá-las". . ...... Agora, cá entre nós, diz a verdade... Você também escolheu o balde, né? Liga não. Semana que vem vou ao hospital te fazer uma visitinha.

 

É ELA

Um sambinha agora , esquentando para o carnaval!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

VIDA!

 Quem manda é ela‏!!!

 Duas semanas de casamento e o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade louca de reencontrar a galera pra fazer uma festa. Com jetinho, ele se dirige à esposa, e diz, todo amável:

– Amorzinho, vou dar uma saidinha, mas não demoro, tá?

– Onde você vai, meu docinho? – pergunta ela.

– Vou dar uma chegadinha ali no bar, assistir o futebol pela TV.

Imediatamente, a mulher liga a TV de plasma, 52 polegadas, ganha de presente de casamento e diz pra ele:

– Ô meu adorado, aqui em casa você pode ver o jogo na hora que quiser.

– É,  eu sei... mas é que no no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha, né! – pondera ele.

A mulher faz carinha de piedade e diz:

– Oooohhhh, meu amorzinho, quer uma cervejinha?

Dizendo isso, ela abre a porta da geladeira e mostra dois fardos de latinhas geladinhas que havia colocado na ali para esperá–lo.

O marido vacila e tenta outra saída:

– Meu docinho, obrigado, mas no bar... você sabe... tem sempre um copo gelado... o dono do bar não deixa faltar...

– Copo gelado, amor? – interrompe ela.

E abre o freezer, mostrando pra ele 12 taças branquinhas, branquinhas, super–geladas.

Mas ele insiste:

– Veja bem, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos para acompanhar a cervejinha...

– Quer salgadinho, meu adorado? – diz ela.

E abre o forno onde está um tabuleiro com diversos tipos de salgadinhos: quibes, coxinhas, pasteizinhos, lingüicinhas fritas, empadinhas, torresmos...

Mas ele não desiste da idéia:

– Mas, minha pixunguinha... bar, você sabe come é, né... tem gritaria, palavrão, xingamento... muita emoção!

– Ah! Você quer gritaria, palavrão, xingamento e emoção, meu amor? – diz ela, aos gritos, perdendo a paciência:

– Então você vai tomar no olho do cu, seu filho da puta, porque daqui você não sai nem fudendo, tá? E se vier com mais uma desculpinha de merda dessas, eu vou te cortar o saco fora, seu viado! E senta a porra dessa bunda aí no sofá e vê se sossega, caralho!

SUNCHINE

Jonh Denver

ENVELHEÇO

"Envelheço quando me fecho para as novas idéias e me torno radical.

Envelheço quando meu pensamento abandona a casa e retorna sem nada.

Envelheço quando me torno impaciente, intransigente e não consigo dialogar.

Envelheço quando penso muito em mim mesmo e me esqueço dos outros..

Envelheço quando penso em ousar mas temo o preço da ousadia.

Envelheço quando permito que o cansaço e o desalento tomem conta da minha alma.

Envelheço quando tenho a chance de amar mas vence o medo de arriscar.

Envelheço quando paro de lutar."

                SABEDORIA

O PUPILO PERGUNTA AO MESTRE:

" - AMADO MESTRE, PORQUE ANTES DO SEXO CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR
NU E DEPOIS DO SEXO CADA UM SE VESTE SOZINHO?"

O Mestre, com toda sua sabedoria, responde:

"- PEQUENO GAFANHOTO, PRESTE ATENÇÃO...NA VIDA NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FODIDO"

AYRTON SENNA

Rússia e China vetam resolução da ONU contra Síria

"O secretário-geral da ONU, Ban Ki-moon, declarou que o veto sino-russo “enfraquece o papel das Nações Unidas e da comunidade internacional neste momento em que as autoridades sírias deveriam escutar uma só voz, pedindo o fim imediato da violência contra o povo sírio.”

“Assassinato de civis”
O presidente americano, Barack Obama, acusou neste sábado o regime sírio de matar civis em um “ataque indescritível” na cidade de Homs e pediu sua renúncia. “Assad deve por fim agora a sua campanha de assassinatos e de crimes contra seu próprio povo. Deve dar um passo atrás e permitir que comece de imediato uma transição democrática”, afirmou em comunicado.
“Condeno firmemente o indescritível esse ataque e expresso minha profunda empatia com aqueles que perderam seus entes queridos”, completou."

http://www.cartacapital.com.br/internacional/russia-e-china-vetam-resulucao-da-onu-contra-siria/

SÓ MINEIRO LÊ, VC CONSEGUE???

(Eta bichinho brabo sô. Eta homi valenti demais da quantia)

SÓ MINEIRO LÊ, VC CONSEGUE???

O caboquim cordô
cêdo, ispriguíçô,
lavô as mão na gamela,
limpô uzói, sinxugô,
tomô café,
pegô a inxada,
sivirô pra muié I falô:

- Muiééé,
tô inoprotrabaio.

Quano q'êle saiu da casa,
ao invêiz dií prá roça,
ele subiu num pé di manga
I ficô iscundidim.
De repente pareceu um negão,
e foi inté upé di manga
I nem si percebeu
q'o caboquim tava lá inrriba.

Pegô u'a manga...
chupô,
pegoôta,
I mais ôta...,

I a muié du caboquim chegô
na janela e gritô:
- Póvim, ele já foi!

I o negão largô as manga
I sinfurnô dendacasa du caboquim.

O caboquim,
danado de ráiva,
desceu da árvre,
pegô um facão
e intrô na casa.

Quandele abriu a porta
ele viu o negão chupano
as têta da muié,
intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!

E num é cunegão
puxô um 38 da cintura,
I pontô pro caboquim falano:
- Pruquê qui eu vômorrê?

E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêis manga
e agora tá mamando leite.
Assim vai morrê,
pruquê manga cum leite faiz mar,uai!?!?! Ce nun sabia???   

SUPERAÇÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!

SUPERAÇÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Uma nova Monalisa!!!

"A "irmã gêmea" da famosa Gioconda, que está exposta no Museu do Louvre, em Paris, é uma pintura da mesma modelo, feita na mesma época no mesmo ateliê, por um discípulo de Leonardo Da Vinci."

http://www.bbc.co.uk/portuguese/videos_e_fotos/2012/02/120202_monalisa_pu.shtml

 REFLEXÕES:

 Piadinhas:

Mineiro uai!!!!!!

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva...faz uma "parsa"... e diz:
- Num vendo...

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãom... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?

INSPIRAÇÃO PARA HOJE                                                      Como manter-se jovem 1. Deixe fora os números que não são essenciais. Isto inclui a idade, o peso e a altura. Deixe que os médicos se preocupem com isso. Afinal, é para isso que lhes paga!. 2. Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo. (Lembre-se disto se for um desses depressivos!) 3. Aprenda sempre: Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso. 'Uma mente preguiçosa é trabalho do diabo.' E o nome do diabo é Alzheimer! 4. Aprecie as mais pequenas coisas 5. Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar. E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele / ela! 6. Quando as lágrimas aparecerem Aguente, sofra e ultrapasse. A única pessoa que fica conosco toda a nossa vida somos nós próprios. VIVA enquanto estiver vivo. 7. Rodeie-se das coisas que ama: Quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja. O seu lar é o seu refugio. 8. Tome cuidado com a sua saúde: Se é boa, mantenha-a. Se é instável, melhore-a. Se não a consegue melhorar, procure ajuda. 9. Não faça viagens de culpa. Faça uma viagem ao centro comercial, até a um país diferente, mas NÃO para onde estiver a culpa 10. Diga às pessoas que as ama a cada oportunidade.